Mint minden más köteléknek, az anya és lánya kapcsolatának is vannak olyan problémái, amelyek gyakran javíthatatlanok. Bollywood többnyire érzelmessé tette az anya és lánya közötti kapcsolatot, elhivatott gondozóként vagy barátként ábrázolva őket. De a való életben sok anya-lánya kapcsolatot megzavar a harag. Fontos megvitatni az ilyen kapcsolatokat is, mert ez segít a nőknek elfogadni, hogy nincs egyetlen módja annak, hogy „normális” kapcsolatot ápoljanak az anyjukkal.
Az anya-lánya kapcsolat az egyik legerősebb és legszentebb kötelék a társadalomban. A kötelék különböző generációkhoz tartozó nők interakcióját foglalja magában, és egyensúlyi teret teremt két különböző gondolkodási folyamat között. De néha ugyanaz a generációs különbség helyrehozhatatlan szakadáshoz vezet a kapcsolatban. Azokról az anyákról és lányokról beszélek, akik megtagadják, vagy nem tudják fenntartani az egyensúlyt a kapcsolatukban. Míg az anya arra törekszik, hogy patriarchális normákat kényszerítsen a lányára, az utóbbi gazembernek tartja anyját, amiért elnyomja őt.
Fogadjuk el, hogy a patriarchális előítéletek feloldása nem könnyű feladat. Olyan ez, mint az élet alapvető tanulságai, amelyek otthont teremtettek az emberek elméjében. Másrészt viszont nem helyes megváltoztatni az új gondolkodásmódot, amely teljesen szembeszáll a patriarchális elfogultságokkal. A probléma azonban az, hogy ha szakadásról van szó egy idegennel, akkor azt úgy rendezheti, hogy távolságot tesz köztük és önmaga között, vagy teljesen külön utakon halad. De amikor egy fedél alatt kell élni, és naponta szembe kell nézni egymással, a helyzet csak súlyosbítja a viszályt.
A patriarchátus szerepe a mérgező anya-lánya kapcsolatokban
A patriarchátus gyakran jelentős szerepet játszik abban, hogy a nőket szembeállítsa egymással, és ez az anyákra és a lányokra is vonatkozik. Az ortodox beállítottságú anyák arra kényszerítik lányaikat, hogy bizonyos módon öltözködjenek, alacsonyabb hangnemben beszéljenek és nevessenek, és ne kövessék ambícióikat. Megszállottan foglalkoznak lányuk kinézetével, és felügyelik az életüket, hogy ne tegyenek semmi olyat, ami arra késztetheti őket, hogy a társadalom „rossz” lánynak bélyegezze őket. Az ilyen anyák hajlamosabbak arra, hogy a lehető leghamarabb belenyomják a lányaikat a házasságba. A patriarchális értékek erőltetése itt nem áll meg. Az anyák ragaszkodnak ahhoz is, hogy lányaik férfi örökösöket neveljenek családjuk számára. Amikor a kör véget ér, egy patriarchális anya lányát önmaga egy másik változatává változtatta, aki úgy neveli fel saját lányát, ahogyan ő tette.
Nem mintha a patriarchátus ne befolyásolná a modern lányok szemléletét. Hány lány fogadja el és biztatja anyját, hogy lépjen ki egy mérgező házasságból? Hányan emelnek hangot az anyák otthoni rossz bánásmódja ellen, és szorgalmazzák a háztartási feladatok egyenlő elosztását? Hány lány fogja ösztönözni az anyját, hogy állást találjanak vagy vállalkozást indítsanak, még akkor is, ha ez azt jelenti, hogy házimunkát kell végezniük a ház körül?
El kell fogadnunk a helyzetet
Mit lehet tehát tenni ennek a kapcsolatnak a megoldása érdekében? Szerintem nem más, mint elfogadni a tényt, hogy a kötelék repedése helyrehozhatatlan. Az anyáknak, akik gyakran gyűlölik a lányaikat, távolságot kell tartaniuk azoktól a lányoktól, akik anyjukat a legnagyobb ellenségüknek tekintik.
Nem hirdetem azt a gondolatot, hogy az anyák és a lányok útjainak el kell válnia, ha különbségek vannak közöttük, vagy bárkit hibáztatni azért, mert a rossz oldalon áll, mert ahogy korábban mondtam, nem könnyű megtanulni a kondicionálást, és nem könnyű alkalmazkodni egy másik gondolkodásmódhoz. Ám amikor a különbségek olyan mérgezővé válnak, hogy egyikük sem boldog vagy nem tud békésen élni, az egyetlen lehetőség, hogy elválnak útjaik. Nem ugyanazt tanácsoljuk, ha mérgező házasságokról van szó? Hasonlóképpen, a mérgező anya-lánya kapcsolatok is elérik azt a szintet, ahol már semmit sem lehet tenni a nézeteltérések feloldása érdekében.
Elgondolkodhat, hogy miért vagyok olyan kemény az anyákkal és lányaikkal szemben. De védekezésképpen csak egy kérdést teszek fel: helyes-e, ha az anya vagy a lánya olyan életet él, amelyben nem boldog vagy nem elégedett? Nem, mert mindenkinek joga van a saját tempójában élni vagy változni. De ha a vérbeli kapcsolatok erősebbek minden más köteléknél, akkor a mérgező anyáknak és lányoknak sem kell sok időbe telni, hogy feloldják nézeteltéréseiket és véget vessenek az elválás fájdalmának.
