A házassági terapeuták sok csalódott feleséget látnak. A nők gyakrabban kezdeményeznek párterápiát, mint a férfiak, és a férjük gyakran úgy viselkedik, mint egy gyerek. Ezek a nők általában dühösek, megbántottak és neheztelőek. Azt akarják, hogy felnőjön a párjuk.
Azt is tudjuk, hogy a nők átlagosan gyakrabban kezdeményezik a válást, mint a férfiak. Számos tanulmány kimutatta, hogy a válások közel 70 százalékát feleség kezdeményezi. Vajon miért? A nők által felhozott vezető okok, amelyek miatt válni akarnak a következők:
- Túlterheltnek érzik magukat és/vagy pszichológiai szorongásban vannak, mert nem kapnak elég támogatást a férjüktől.
- Érzelmileg terheltnek érzik magukat a házasságban.
- Többé nem akarják elviselni a következetes elfogadhatatlan viselkedést.
- A feleségek gyakran panaszkodnak, hogy férjük „gyerekként viselkedik”.
Bár ezek a viselkedések kezdetben tolerálhatók, idővel megviselik a kapcsolatot. Ez különösen igaz azután, hogy a házaspár családot alapít, és tényleges gyermekekről kell gondoskodni.
A férj gyerekes viselkedése tönkreteheti a házasságot, és a házaspár beadja a válópert
A férfiak valószínűleg nem szándékosan teszik ezt. Talán ugyanazt a dinamikát látták a szüleik kapcsolatában, vagy magukba szívták azt az üzenetet, hogy ez „normális” a tévéből és a filmekből, amelyeket felnőttként néztek.
Az 1980-as, 90-es és még a 2000-es évek elején is általános volt az a sztereotípia, hogy egy feleség vagy anya, akinek nem csak a gyerekeivel, de a gyerekek apjával is civakodnia kell, amikor a mai férjek jogilag felnőttek és elvileg tanultak a kapcsolatokról.
A férfiak gyakran nem veszik észre, hogy viselkedésük probléma
Akár tudják, hogy megteszik, akár nem, ennek a dinamikának fájdalmas, és hosszú távú hatásai lehetnek.
Íme három tény, amikben még a kedves, jó szándékú férjek is gyakran úgy viselkednek, mint a gyerekek
1. Nem vállal felelősséget
Nagyon gyakori panasz a nők részéről, akik úgy érzik, hogy túlterheltek a felelősség és a munka miatt, amelyet egy egyenlő partnerségben végeznek. Úgy találják, hogy férjük túlzottan függ tőlük, vagy nem képes önállóan elvégezni egyszerű feladatokat.
Vegyük Ann és Bob példáját. Ez a pár azért ment terápiára, mert Ann nagyon dühös lett Bobra, miután gyermekük megszületett.
Mielőtt megszületett volna a baba, Ann és Bob beilleszkedett egy olyan rutinba, ahol Ann jól fizető pályán dolgozott, élelmiszert vásárolt, főzött, megszervezte a társasági életüket, gondoskodott a ház takarításáról, és egyensúlyba hozta pénzügyeiket. Bobnak is volt egy jól fizető karrierje, ami miatt kimerült volt.
Esténként gyakran játszott online videojátékokat barátaival, hétvégén golfozott, és szunyókált. Bob édesanyja mindig mindenről gondoskodott, amikor ő fiatal volt, és ő azt hitte, hogy Ann is ezt fogja tenni. Ann anyja is ezt a viselkedést alakította Ann apjával kötött házasságában.
Ann tudta, hogy az ő dolga személyes időt áldozni a kapcsolata érdekében, mert végül is az anyja is ezt tette!
Ahogy Ann karrierje fokozatosan egyre megerőltetőbbé vált, elkezdte megkérdőjelezni ezeket a kimondatlan szerepeket. Az idő nagy részében kimerült volt, és további segítséget és támogatást kezdett kérni Bobtól, aki általában azt ígérte, hogy „megpróbálja”, de visszacsúszott a pihenés iránti igényébe.
Amikor megszületett a baba, Ann-nek elege lett.
Azt mondta: „Semmiért nem vállal felelősséget – sem a házasságért, a gyermekünkért, a házunk működtetéséért, a társasági életünkért, a pénzügyeinkért – semmiért! Ha nem változtat, akkor elmegyek. Amúgy is mindent magam csinálok. A válás után sem lesz ez másként.”
A terápia során, tiszteletteljes, strukturált kommunikációval Bob képes volt meghallani Ann szorongását, és elkezdett változtatni. Lassan elkezdett néhány háztartási feladatot átvállalni, és átvette a pénzügyeket.
Együtt kidolgoztak egy tervet az egészséges, közös szülői életről, és Ann elkezdett ellazulni, és értékelni kezdte az együttműködést. Mindketten láthatták, hogyan hozták létre öntudatlanul újra szüleik házasságát, és hogyan kellett tudatosan létrehozniuk a sajátjukat.
2. Túl sokat játszik
1983-ban Dr. Dan Kiley írt egy könyvet „The Peter Pan Syndrome” címmel. Bár nem valódi diagnózis, a mi kultúránk átvette, hogy leírja azokat a férfiakat, akik nem hajlandók felnőni, vagy csapdába esnek a gyermekes viselkedésben.
Sok csalódott feleség írja le, hogy a férje túl sokat játszik. Ismerkedés közben vonzódhatott a játékosságához. Szórakoztató hozzáállása és butasága üdítő volt.
Később, évekkel a házasság után a játék iránti elkötelezettségét elszigetelőnek és kapcsolatukat megszakítónak érezhetik. Ahelyett, hogy együtt csinálnának dolgokat, ezek a férfiak gyakran elmennek a haverjaikkal. Megtalálhatóak a bárokban, ahol happy hour idején isznak, füvet szívnak vagy rekreációs drogokat fogyasztanak.
Időt töltenek szerencsejátékkal, sztriptíz klubokba járással, játékkal vagy sportnézéssel, edzéssel az edzőteremben, vagy hosszú órákat golfoznak.
A pihenés, a társasági élet és a szórakozás mind fontosak, de ha túl sokat csinálunk, az otthon várakozó feleség magányossá és haragossá válhat. Kezdheti úgy érezni, mintha Pán Péter házastársa lenne!
3. Érzelmileg éretlen
Talán ez a leggyakoribb panasz a nőktől házastársukkal kapcsolatban. A feleségek gyakran érzik úgy, hogy ők viselik a kapcsolat érzelmi súlyát. Magányosnak érzik magukat, és elszakadnak a férjüktől. Csalódottak amiatt, hogy képtelen érzelmileg összekapcsolódni velük.
A feleségek gyakran leírják, hogy partnerük képtelen meghallgatni és átérezni, ha valami miatt elégedetlen. Számos gyakori verzió létezik:
- Nem hallgat meg. Ő védekezni kezd, majd végül én hallgathatom, hogy ő mit gondol arról, amiről beszélni akartam.
- Csak addig hallgat, amíg rájön, hogyan oldja meg. Azt akarom, hogy meghallgasson, érvényesítsen, együtt érezzen. Nincs szükségem rá, hogy megoldja a problémáimat.
- Bizonyos dolgokról nem hajlandó beszélni. Falakat emel maga köré és kerül minden komolyat.
- Ígéretet tesz, de nem tartja be. Akkor még egy beszélgetést kell folytatnom vele ugyanerről. Olyan ez, mint egy ördögi körforgás… nagyon frusztráló.
- Nárcisztikus hajlamai vannak: énközpontú, és néha „gázt gyújt” rám. Úgy hangzik, mintha én lennék az őrült, amiért szükségem van vagy vágyam.
- Nincs jelen. Nem tudja vagy nem akarja teljes figyelmét rám fordítani. Zavar, hogy unottan viselkedik. Azt mondja: „Nem tudom”, hogy ne beszéljek.
Könnyű belátni, hogy ez a három fő útja annak, hogy a férjek gyerekként viselkednek, tönkreteheti a kapcsolatot, ha nem javítanak rajta. Idővel a feleségben valószínűleg haragudni kezd, és feladja a próbálkozást. Végül a válóper elé kerülhet, kiábrándulva és vereséget szenvedve.
Ha egy pár, mint amilyen Ann és Bob, eljut a párterápiára, fontos változásokat hajt végre a kapcsolat dinamikáján, mielőtt túl késő lenne. Néhány dolog, amin dolgozni kell, ha egy gyerekes férfi felesége vagy:
- Adj magadnak időt és teret az igényeidnek és vágyaidnak. Ezeket közöld is vele tisztán, érthetően.
- Állíts fel reális elvárásokat a változással kapcsolatban, és rendszeresen kövesd nyomon a fejlődést és a kihívásokat.
- Húzd meg a megfelelő határokat, és ragaszkodj hozzájuk.
- Határozd meg, hogyan járulhatsz hozzá férjed viselkedéséhez, és mit tehetsz ezen minták megváltoztatása érdekében.
Nehéz munka megváltoztatni a dinamikát két házasságban élő ember között
Ha szeretitek egymást és azt akarjátok, hogy működjön a kapcsolat, akkor érdemes küzdeni érte. Feltétlenül fordulj segítségért, ha úgy találod, hogy elakadtál, és arra gondolsz, hogy elkeseredettségedben bedobod a törölközőt. A jó terápia még a legállhatatosabb férfinek is segíthet felnőni!
